13 juillet 2006
tube de l'été
Après une longue absence pour raison de travail sur le terrain, au fin fond de la Gaspésie, me revoilà!
Et pour bien recommencer en cette période estivale, voici le nouveau tube de l'été français que j'ai découvert aujourd'hui. Je ne suis pas certain que ça va appaiser les passions, mais ça a le mérite d'être amusant ;-)
Pour l'écouter, aller voir ici
25 mai 2006
Le travail
- Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe.
- Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit.
- Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué
- Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade.
- Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.
- Le travail est une belle chose. Ne sois pas égoïste, laisse-le à tes copains.
- Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !!...... c'est pour ça que j'y touche pas !!!
- Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?
- Le travail c'est une maladie, la preuve, c'est qu'il existe une médecine du travail !
- Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde.
- Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
- L'erreur est humaine, mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.
- L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.
- Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelles toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi...
j'aimerai les matins davantage s'ils commençaient plus tard.
03 mars 2006
Urgence : Mesures de précautions indispensables en raison du risque de grippe aviaire
Les vêtements "pied de poule" ou "pied de coq" sont désormais interdits pour une durée indéterminée.
De même, pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de
ne plus appeler ses proches "ma poule" "ma poulette"ou "mon poussin",
"mon canard", "mon petit oiseau des îles", "mon petit Oiseau de
paradis", "ma colombe" ou de "roucouler" avec votre "petite Caille".
Ne traitez plus ceux qui vous agacent de "petite dinde", "jeune coq",
"oie blanche", "drôle d'oiseau", "perruche" et "perroquet", ni de
"chapon" ou de "grue", ni ceux qui se font avoir de "pigeon" ou de
"dindon de la farce", ni les étourdis "d'étourneaux" ou de "tête de
linotte".
Les coiffures en "crête de coq" sont interdites, de même que les
teintures "aile de corbeau", et vous ne devez plus "vous pavaner comme
un paon" ni faire la « bouche en cul de poule ».
Vous ne devrez pas "monter sur vos ergots" ni vous "prendre le bec"
avec les autres, comme il est interdit de "se voler dans les plumes".
Il n'est pas non plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent
faux, d'applaudir celles qui "chantent comme un "rossignol" ou de vous
montrer "gai comme un pinson".
Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de "cocorico".
Les "poulets" resteront dans leurs casernes
et leurs commissariats et n'essaieront pas d'attraper les "pies
voleuses".
Les "crânes d'oeuf" sont assignés à résidence dans leurs bureaux climatisés.
Par mesure de précaution, les autres « noms d'oiseaux » sont également prohibés.
Bien que le « coucou » ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.
Il est également interdit de "chercher l'oiseau rare".
Et si la température descend trop, couvrez-vous pour éviter d'attraper
la «chair de poule» et évitez d'avoir un «appétit d'oiseau».
Mais rien ne vous interdit de prendre votre «plume» pour compléter cet
avis à la population et de le faire suivre, sans faire appel aux
«Pigeons voyageurs», à tous vos amis !
01 mars 2006
mieux vaut en rire...
Je trouve quand même que les médias et l'OMS dramatisent énormément la situation. Je suis d'accord pour prévenir de l'existence de risques, mais là, on sombre dans l'alarmisme et le dramatisme. Et à qui tout celà va encore profiter? Aux firmes pharmaceutiques qui vont s'en mettre plein les poches...
02 février 2006
caricature
22 décembre 2005
idée de recette pour Noël
Certains
la connaissent peut-être dejà mais on ne s'en lasse pas! Voici donc la
recette de la dinde au whisky... allez, à vos fourneaux ! ;-)
Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes, une bouteille de
whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Barder la dinde de lard, la ficeler, la poivrer, et ajouter un filet d'huile d'olive.
Faire préchauffer le four ( thermostat 7 ) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Mettre le therpostat à 8 apres 20 binutes pour la saisir.
Se bercer 3 verres de whisky.
Après une debi-beurre , fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Apres
une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de
borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non -
enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
Se prûler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Et hop, 5 berres de plus. (a fait du bien par où que ça passe.)
R'tirer le four de la dinde.
Se rebercer une bonne goulée de whisky.
Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois .
Rabasser
la dinde qui est tombée par terre. L'ettuyer avec une saleté de
chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout ...
Se péter la gueule à cause de gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Manger
la dinde froide avec une bonne mayonnaise , le lendemain matin et
nettoyer le bordel qu'on a mis dans la cuisine la veille, pendant le
reste de la journée.
21 décembre 2005
La preuve scientifique de la non-existence du Père Noël
Voici enfin la vérité (statistiquement prouvée) de la non-existence du Père Noël.
Il y a approximativement deux milliards d’enfants (de moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à +/- 33 % du total, soit 620 millions.
En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela revient à 177 millions de maisons. Le Père Noël dispose d’environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l’hypothèse où il voyage d’est en ouest, ce qui paraît d’ailleurs logique.
Cela revient à 1587 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d’environ 0,6 millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 177 millions d’arrêts soit distribué uniformément à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,7 kilomètre par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 300 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.
Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 2692,5 kilomètres par seconde (7693 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l’homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir, au mieux de sa forme, à 27 kilomètres à l’heure.
La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu’une boîte de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 620000 tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même qui est invariablement décrit comme souffrant d’embompoint.
Aucune espèce connue de rennes ne peut voler. Bien que soient estimés à 300000 le nombre d'espèces animales (dont la majorité est constituée d’insectes et de germes divers) qui doivent encore être découverts et classifiés, cela ne justifie en rien l’existence des rennes volants que seul le Père Noël utilise. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux « renne volant » soit dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s’accomplir avec 8 ou 9 bestiaux: il lui en faudrait 413333.
Ce qui porte le poids total de l'attelage, abstraction faite du poids du traîneau, à 682000 tonnes, nous conduisant à 10 fois le poids du Reine Elisabeth (le bateau, hein, pas la monarque).
682000 tonnes voyageant à 2692,5 kilomètres par seconde créent une énorme résistance à l’air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu’un engin spatial rentrant dans l’atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi exploseraient donc presque instantanément, exposant les rennes adjacents à de sévères dommages collatéraux et créant des boums soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations endormies et sereines. L’attelage entier de rennes serait vaporisé en moins de 4,26 millièmes de seconde, soit juste le temps pour le Père Noël d’atteindre la septième maison de sa tournée.
Pas de quoi s’en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 2692,5 km/s en 0,6 millième de seconde, serait sujet à des accélérations de 4,5 millions de g. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 561 millions de Newtons (ce qui correspond à un poids approximatif de 56,1 millions de kilos), écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant en un petit tas de chairs roses et tremblotantes.
C’est
pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort
maintenant. CQFD.
Mais il existe
peut-être une manière plus diplomatique de l’annoncer
à vos enfants...
Joyeuses
fêtes !
10 novembre 2005
premier cas de grippe aviaire en France...
... pauvre Donald ;-)
21 octobre 2005
l'amitié
Amitié féminine:
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.
Amitié masculine:
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La
femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le
mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!
12 octobre 2005
Qui a mis une caméra dans mon bureau ?!?
P.S.: faut cliquer sur l'image. Ames sensibles s'abstenir ;-)